Blog de almakhfi

I want to be a tacoman

En realidad no, no los odio, pero son tan insoportables... No puedo ni bañarme que piensan que me quiero suicidar o lastimarme.

Me hace sentir ganas de burlarme de ellos y al mismo tiempo siento pena y bronca. No quería que se enteren.

La meditación no me sirvió de nada y ya quedan pocos días para mí libertad. Una vez que me siento un poco mejor la cagan preguntándome si me volví a cortar y cagan todo el efecto de la meditación, si es que tiene uno.

La única solución que veo a mis problemas ahora es estar muerto, porque por más que quiera hacer muchas cosas no sirvo para nada, sólo sirvo para que gasten plata en mí sin ningún objetivo, es decir, no tengo objetivos. Tengo planes a futuro y cosas que me gustaría vivir, pero no sé si vale la pena, ni sé si voy a poder lograrlas. Dentro de diez años o soy el mismo inútil e inservible de ahora pero peor, o soy un veterinario con ganas de trabajar en Nueva Zelanda. Cualquiera de las dos, siguen teniendo la incertidumbre de si voy a poder progresar o quedarme estancado, poco o mucho pero estancado.


No debí volver a compra pastas. Ni una sola. Me arrepiento tanto de todo lo que pasó en esos días que cada vez que me acuerdo de eso, también me acuerdo de lo poco que sirvo, ni siquiera pude preocuparme por lo que más amo. Me arrepiento de haber comprado las últimas pastas cuando ella estaba internada... Qué irresponsable y qué adicto. En vez de pensar que todo era mi culpa solo quería escapar de ese momento. O mejor dicho, en vez de querer escaparme de ese momento acompañandola en la sala de observación, me escapé volviendo a drogarme. Me gustaría no haber hecho eso. Ahora mi familia no solo sabe que ella se quiso suicidar, sino que también saben que me corto. Ahora, yo me pregunto qué carajo hacia Raúl ahí. Lo habrán mandado mis viejos? Según él fue por su cuenta porque se enteró lo que pasó y que me iba a quedar ahí, y seguro vive cerca, pero dios, que mal momento para aparecer. Nunca voy a poder perdonarme por haber hecho todo lo que pasó en esos días. No suena tan traumático pero y si se moría? Y si no levantaba más? Y si no me hubiera despertado? No pasa por lo legal, me hubiera merecido un castigo mucho peor que el aprisionamiento. Me hubiera suicidado en la cárcel. Si ahora me hace sentir como me siento todo esto, no puedo ni imaginarme cómo lo sentiría si las cosas hubieran pasado de otra manera.

Odio tanto a los bebés....... Tanto...

Si solamente el acto de confesión es lo que me va a dar paz, entonces:

Si, yo compré las pastillas.

Si, yo asentí con tomarlas recreativamente.

Si, yo me quedé dormido y drogado mientras ella intento suicidarse.

Si, yo brindé la situación y el ambiente para que pudiera pasar eso y no pensé que pasara todo esto.

Si, yo me fui corriendo a comprar pastillas y cerveza mientras ella estaba en el hospital.

Si, yo la dejé sola y llamé a la mamá recién 12 o 15 horas después.

Y si, yo le dije a la policía cualquier cosa y para peor me creyeron.


Gracias a mí mismo, a dios o a quien sea por haberme despertado y puéstome en alerta para salvar a Len. 

Kamisama, hontou arigato gozaimasu.


Comentarios

No hay ningún comentario

Añadir un Comentario: